Szakítasz egy emberrel, és egy évvel később megtalálod a pontos másolatát egy másik személyben.
A pszichológusok ezt a tudósítója szerint a „befejezetlen konfliktus próbájának” nevezik – egy gyermekkori vagy serdülőkori trauma tudattalan eljátszására tett kísérletnek.
A Cornell Egyetem idegtudósai bebizonyították: agyunk már hatéves korunk előtt rögzíti egy jelentős felnőtt (általában ellenkező nemű szülő) sablonját.
Fotó: Pixabay
Ezt a mintát keressük aztán minden jövőbeli regényben, még ha fáj is.
Három tipikus buktató
Az első csapda a „segítő” csapda. Folyamatosan beleesel olyan partnerekbe, akik nélküled nem tudnak lélegezni, majd megfulladsz a tehetetlenségükben. Ez annak a helyzetnek az ismétlődése, amikor gyerekként felelősséget vállaltál egy felnőtt érzelmeiért.
A második csapda a „megmentő” csapda. Azokat választod, akiket ki kell húzni a válságból: alkohol, adósság, depresszió. Mélyen belül megpróbálod meggyógyítani azt a szülőt, akin nem tudtál segíteni, amikor ötéves volt.
A harmadik csapda a „hideg nyeremény”. Olyan partnereket kapsz, akik közelednek és eltűnnek. Ez pontos mása egy jelentős felnőtt viselkedésének, akinek a szeretetét fájdalommal kellett kiérdemelni.
Hogyan lehet megtörni a körforgást
Robert Firestone klinikai pszichológus egy egyszerű gyakorlatot javasol. Írj egy listát az összes exedről, és mindegyikhez írd hozzá a három legkellemetlenebb tulajdonságodat.
Meglátja majd, hogy tíz tulajdonságból kilenc ismétlődni fog. Például: „nem hallgatja meg a kéréseimet”, „magyarázat nélkül eltűnik”, „féltékeny a sikereimre”.
A következő lépés az, hogy emlékezz, melyik szülőd viselkedett ugyanígy. Gyakran kiderül, hogy az anyukád elől menekülsz, de egy más külsejű emberben találod meg.
A pszichoterapeuták azt tanácsolják, hogy egy évvel egy fájdalmas szakítás után egyáltalán ne menj bele komoly kapcsolatba. Erre az időszakra azért van szükség, hogy „visszaálljon” a minta, és megtanuljuk kiszúrni a piros zászlókat az első randin.
Ha például megszoktad a ridegséget, az a személy, aki minden reggel SMS-t küld, gyanúsnak vagy unalmasnak fog tűnni. Ez normális – az idegrendszered egyszerűen nem ismer más szerelmi nyelvet.
Készíts egy „anti-listát” három olyan tulajdonságról, amelyek nem lehetnek meg egy új partnerben. Tartsd a telefonodban, amikor randira mész.
Az első alkalommal szó szerint rá kell kényszerítened magad, hogy randizz valakivel, aki nem a szokásos izgalmakat okozza. Mert az ismerős borzongás sokszor nem szenvedély, hanem egy régi seb felismerése.
Ha azon kapod magad, hogy azt gondolod: „már megint ugyanaz van velem” – ne hibáztasd magad. Ez nem átok, ez csak egy automatizmus, ami hat hónap terápia alatt átképezhető.
A fejlődés egyik fő jelzője: amikor egy, a korábbi partnereidhez hasonló személytől inkább ásítozni kezdesz, mint forróságot érezni a mellkasodban. Az agy már nem keveri össze a veszélyt a vonzalommal.
sator tudat alatt azt gondolja: „Magamon hordom, tehát nem hagy el, mert nélküle összeomlok?”. Nem, nem fogsz összeomlani, hanem a függőség kölcsönös lesz.
A harmadik forrás az alacsony önbecsülés, amelyet csak mások hálája által lehet felemelni. Nem érzed a saját értékedet a napi megerősítés nélkül: „Nagyon sokat tettél értem”.
Az első lépés a kiszálláshoz
Kezdj el naplót vezetni, amelyben minden este két kérdésre válaszolsz. Az egyik: Mit tettem ma magamért, amit nem tettem meg érte? A második: Hogyan reagáltam, amikor a segítségem nélkül, magától csinált valamit?
Jegyezd meg azt a hetet, amikor szándékosan nem kínálsz megoldást a problémáira. Amikor panaszkodik, azt mondod: „Ez nehéznek hangzik. Mit gondolsz, mit fogsz csinálni?” És akkor is hallgatsz, ha tudod a választ.
Ha a partnered dühös lesz a hallgatásodra, az egy jelző. Egy normális felnőtt képes arra, hogy maga keresse a kiutat, nem pedig kész utasításokat követel a másik felétől.
Brené Brown pszichológus sebezhetőségi tanulmányokban mutatta ki: igazi szerelem csak két egész ember között lehetséges. Ha az egyik mankó, a másik pedig sánta, előbb-utóbb mindketten elesnek.
Teszteld magad egy egyszerű teszttel. Képzeld el, hogy a partnered hirtelen megoldja az összes problémádat egy hónap alatt. Örülnél vagy megijednél, hogy feleslegessé válsz?
Ha félsz – nincs szeretet, és munkakötelesség. Menj el egy pszichológushoz, hogy megértsd, miért olyan fontos számodra, hogy valaki más életében nélkülözhetetlen vagy, de a sajátodban nem vagy boldog.
