Hamis fiók létrehozása a közösségi hálózatokon, egy barát megkérése, hogy „ellenőrizze” a partnert, vagy éjszaka belenyúlni a telefonba – az ilyen akciók védekezésnek tűnnek.
Valójában minden hűségellenőrzés csak egy dolgot bizonyít: nem bízol magadban – számol be a tudósítója.
A pszichoanalitikusok megmagyarázzák: aki tesztel, az a saját sötét impulzusait vetíti ki a partnerére.
Fotó: Pixabay
Az a személy, aki maga is képes bizonyos körülmények között csalni, őszintén hiszi, hogy a másik is így fog tenni.
A bizalmatlanság három gyökere
Az első gyökér a múltban meg nem tapasztalt árulás élménye. Nem gyászoltad meg azt az árulást, nem haragudtál meg rendesen, csak „megbocsátottál és elfelejtetted”. Most az új kapcsolatban a régi félelem előjön.
A második gyökér az alacsony önbecsülés. Ha azt hiszed magadban, hogy nincs miért szeretni téged, akkor a partnered minden hallgatása bizonyítéknak tűnik arra, hogy megcsal. Az érvényesítés egyfajta megerősítéssé válik: „Tudtam, hogy semmi vagyok”.
A harmadik gyökér a gyermekkorban kialakult szorongó típusú kötődés. Az anya elmehetett és visszatérhetett, és a gyermek megszokta, hogy ellenőrizze, itt van-e még. A felnőtt ezt a rituálét átviszi a partnerre.
Miért nem működik az ellenőrzés
Még ha a partnered át is megy a teszten, akkor sem fogsz megnyugodni. Az agyad csak emelni fogja a tétet: „Mi van, ha legközelebb lebukik?” vagy „Akkor az ellenőrzés túl könnyű volt”.
Azokban az esetekben, amikor az ellenőrzés flörtölést vagy megkérdőjelezhető levelezést tár fel, az ellenőrzést végző szenved. Megkapja, amit keresett, de saját kezével teszi tönkre a saját kapcsolatát.
Egy klinikai eset Esther Perel praxisából: egy nő felbérelt egy nyomozót, bizonyítékot talált a férje megcsalására, beadta a válókeresetet. Egy évvel később bevallotta, hogy valójában nem az igazságot akarta, hanem ürügyet a távozásra, mert másba volt szerelmes.
A bejelentkezések gyakran nem az igazság keresését szolgálják, hanem a közvetlen beszélgetés elkerülését. Könnyebb tetten érni, mint kimondani, hogy „hiányzik a figyelmed, félek, hogy nem vagy szerelmes belém”.
Ha úgy érzed, hogy le akarod ellenőrizni a partneredet, állj meg, és kérdezd meg magadtól: mit keresek valójában? Bizonyítékot a bűnösségére vagy megerősítést, hogy megbízható vagyok?
A második kérdés: felkészültem-e arra, hogy ha ártatlanságot találok, nem fogok hinni, ha pedig bűnösséget, nem leszek képes megbocsátani? A tesztek nem hagynak teret az életnek.
A titkos razziák helyett a pszichológusok a közvetlen párbeszédet tanácsolják. Mondja: „Azon kaptam magam, hogy azon gondolkodom, hogy meg akarom nézni a telefonodat. Ez az én szorongásomról beszél, nem a bűntudatodról. Segíts megérteni, honnan ered ez a félelem”.
Egy őszinte partner nem fog megsértődni egy ilyen vallomáson. Meg fogja kérdezni: „Mit tehetek, hogy jobban érezd magad?” És közösen kitalálnak egy rituálét – például egy esti beszélgetést az elmúlt napról.
Ha a partnered úgy reagál, hogy kiborul, és paranoiával vádol, az is egy diagnózis. Egy egészséges ember nem fél beszélni az érzéseiről, még a kellemetlenekről sem.
Ne feledje: egy megerősítés tucatnyi másikra való igényt szül. Az egyetlen módja, hogy kilépjünk ebből a körből, ha abbahagyjuk a detektívesdit, és elkezdjük az átláthatóság kiépítését párbeszéddel, nem pedig csapdákkal.
